31 Dicembre

31 Dicembre

Questo non è un post programmato. Non credevo di aver bisogno di scrivere, invece è bastato ascoltare una canzone per farmi uscire un vomito di parole.
Oggi devo dire addio al 2018, dovrei essere contenta invece sento un dolore immenso… oggi devo salutare tutto quello che è stato, metterlo in un cassetto e andare avanti.
Mi sono messa a piangere mentre camminavo per strada, ho chiamato la mia migliore amica Vittoria che mi ha convinto a scrivere questo post, per liberarmi, per perdonarmi di questo dolore. Lei c’è sempre stata, da prima che tutto questo avesse inizio. Mi ha chiesto di farlglielo leggere prima di renderlo pubblico, e io sto pensando a lei mentre scrivo. Perché non mi scorderò mai di quello che ha fatto per me. Il suo amore mi ha cullato nei momenti più bui, mi ha convinto a specchiarmi nei suoi occhi per vedere quella che ero, che non tutto era andato perduto, che potevo farcela e mi ha fatto sempre capire che lei era lì, e non sarebbe scappata come invece hanno fatto tutti gli altri.

Un anno fa andai a suonare, mi ricordo che prima di uscire di casa indossai un assorbente, non avevo il ciclo ormai da anni, ma ero diventata incontinente. Bastava uno sforzo, uno starnuto, che dovevo subito correre a casa a cambiarmi. Avevo paura che il mio tour manager se ne accorgesse, mi nascondevo dietro la scusa che avevo bisogno di sistemarmi il trucco, di fare pipì, invece correvo in bagno per cambiarmi. Avevo un vestito stupendo, così stretto che mi evidenziava ogni sporgenza, ogni osso che ormai mi perforava la pelle. Aveva le spalline sottili, ma io avevo così freddo che stavo sempre raccolta in me stessa, e quindi decisi di mettermi un paio di leggins sotto l’abito, perché mi proteggessero dal freddo e, inconsciamente, perchè mi contenessero il “grasso”.
Avevo la dissenteria cronica e andavo in bagno circa 20 volte al giorno, a volte mi tremavano le gambe perché non avevo più energie nemmeno per alzarmi dalla tazza. Mi scusavo sempre, me la raccontavo sempre, era il freddo, era il caffè, invece facevo uso di lassativi che mi spaccavano lo stomaco. Ricordo che mentre li usavo piangevo dal dolore, mi saliva la nausea, ma io volevo solo buttare fuori tutto quello che era entrato nel mio corpo. Dicevo sempre che avrei voluto “prendere il cibo” con la mia stessa mano, per lanciarlo fuori. Ero stanca, infreddolita, mi girava la testa. Qualche settimana prima mi si era bloccato totalmente il braccio sinistro, dovevo suonare al compleanno di un mio amico a Milano, glielo avevo promesso… ricordo solo le urla dal dolore, un dolore così forte che fui costretta a tornare a casa e non riuscii ad andare a lavorare. Mi sentivo in colpa, era colpa mia se stavo male, volevo fargli questo regalo di compleanno, avevo voglia di mettermi dietro quella consolle, perché era l’unico momento nel quale non esistevano le calorie, il controllo. Mi ricordo delle punture che mio padre mi fece fare per farlo ripartire, mi ricordo quando il medico mi disse che il muscolo ormai era stato divorato dalla malattia, e ancora oggi questo braccio non è più come prima. Mi trema ancora quando lo sollevo e ogni volta che lo sento è come una doccia d’acqua fredda, mi viene in mente le urla mentre provavano a mettermelo a posto. Chiudo gli occhi e mi aiuto con il destro, e provo a buttare via quel pensiero.

Non so come possiate reagire a questo post, ammetto di essere un po’ spaventata, non è da me aprirmi così tanto, soprattutto davanti a così tante persone, ma spero che possiate solo leggerlo come una brutta storia dal finale a sorpresa.
Oggi una parte di me se ne va, sto ancora cercando di superare il lutto. E per quanto possa avermi fatto male, a volte mi manca. E allora mi arrendo al fatto che ho ancora bisogno di lavorare, con la paura perenne che un giorno lei possa ribussare alla mia porta. Ma so che alla fine vincerò io.

Buon anno Valentina.

Buon anno a voi, che possiate sempre avere il vento in poppa, perché anche dal basso più oscuro e terribile si può ritornare a splendere.

Questo articolo è guidato da “Side Baby / Arturo – Medicine”

105 Comments
  • Martina
    Posted at 15:14h, 31 Dicembre Rispondi

    ❤️sei forte, non te lo dimenticare

  • Martina
    Posted at 15:16h, 31 Dicembre Rispondi

    ❤️sei forte,non te lo dimenticare mai!

  • Giorgia
    Posted at 15:16h, 31 Dicembre Rispondi

    Cosa si può dire, toccante ed estremamente realistico. Chi ci è passato può capirti. È una scalata lunga a tratti difficilissima ma ne vale la pena!
    La vita ti aspetta

  • Elena
    Posted at 15:16h, 31 Dicembre Rispondi

    Leggere questa testimonianza mi ha fatto venire i brividi, apprezzo tantissimo il tuo coraggio perché non tutti ce la farebbero a “ignudarsi” così davanti a tutti! Fortunatamente non ho mai avuto problemi con il cibo ma ho avuto amiche che hanno sofferto della tua stessa malattia e leggere le tue parole mi ha fatto tornare indietro nel tempo quando queste parole le sentii per la prima volta da una delle mie migliori amiche .Ti ringrazio per aver scritto questo capitolo della tua vita , lo faccio perché sicuramente la tua testimonianza potrà essere d’aiuto a tante persone ❤️

  • Grazia
    Posted at 15:24h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao Vale ho quasi 30 anni io ho convissuto con i dca per 10 anni e sono già 5 anni che ne sono fuori eppure ricordo tutto. La verità è che certo che ce la farai e tornerai più forte di prima
    Credimi quello che ora ti sembra impossibile accadrà e oggi che vivo “come tutti gli altri” ripenso al passato come a un brutto sogno che però forse mi ha reso diversa. Mi ha reso speciale.
    Fai benissimo a trovare le parole per dirlo. Io dopp tutti questi anni ho solo provato a farlo nel privato nonostante io abbia una pagina fb/ig/wattpad/yt
    Ho sempre scritto e cancellato e sono molto pentita di questo quindi qualsiasi pensiero tu abbia lascia qui queste parole perché stai aiutando qualcuno così facendo e anche te stessa. Grazie Vale! Ti abbraccio.

  • Pamela
    Posted at 15:27h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao Valentina nella tua storia rivedo me stessa!! Capisco perfettamente i tuoi stati d’animo e il tuo dolore sopratutto quando nei momenti di sconforto sale l’ansia di ricadere di nuovo in quel tunnel! Ma ricorda…noi siamo donne…siamo guerriere …e con tanto di sacrifici e buona volontà si può tornare a stare bene e sorridere di nuovo! Io ci sono riuscita e ti auguro con tutto il cuore che tu possa sempre sorridere e guardarti allo specchio e vedere lapersona meravigliosa che sei!!! Ti faccio tantissimi auguri e un in bocca al lupo per tutto!!

  • Sara
    Posted at 15:28h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei forte Valentina!. Io non ho mai sofferto di questa malattia, anche se non ho un buonissimo rapporto con il cibo. Ti seguo, mi piaci. Ti auguro un buon anno 💖

    • Sonia
      Posted at 21:15h, 01 Gennaio Rispondi

      Leggere la tua storia mi ha commossa,sei davvero forte e sono sicura che piano piano supererai tutto e ne uscirai più forte di prima,spero tu possa ricevere tutto l’amore che meriti😘😘buon anno Valentina 😘😘😘

  • Alessia
    Posted at 15:31h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei uno spettacolo della natura Vale. Forte come un leone 🦁 allo stesso tempo fragile, ma di una fragilità che hai imparato a gestire.
    Io ti capisco. E ti ammiro.
    Un abbraccio

  • Alessia
    Posted at 15:33h, 31 Dicembre Rispondi

    Vorrei dire tante di quelle cose, ma per oggi mi limito a farti i miei più grandi auguri per un 2019 pieno stracolmo di cose belle.
    Un bacio grande Valentina

  • Klenya
    Posted at 15:34h, 31 Dicembre Rispondi

    Mentre leggevo le tue parole mi s è bloccato a me il respiro. ..Mi dispiace tanto Valentina ma nn te ne fai nulla lo so; spero solo che tu possa guarire . Auguri di cuore pretoriana

  • Sara
    Posted at 15:36h, 31 Dicembre Rispondi

    Grazie di condividere la parte più nera ,più cattiva della malattia. Leggendo ho pianto ho sentito il tuo dolore il tuo grido straziante. Forza Vale viene sempre il sole dopo la tempesta e tu sei un sole che splende anche nell’ ombra un abbraccio

  • Serena
    Posted at 15:36h, 31 Dicembre Rispondi

    Vale,ti ho sempre seguita per la grande forza che emanavi..vero che quando ti ho vista in preda alla malattia,mi è venuto da piangere, perché non riuscivo a capire come potesse essere successo…tu così bella,così forte,così vera.. E così sensibile.. Quando eri a Uomini e Donne facevi la grintosa,la testarda,ma i tuoi occhi erano fragili,dolci..occhi di una bambina..perché anche se volevi far vedere la donna,eri ancora una bambina… Ti dico solo che fa bene scrivere…sputare tutto ciò che ti passa per la mente.. Aiuta a non pensare, a non uscire fuori di testa… Io non hp avuto problemi alimentari,ma soffro di ansia e attacchi di panico..so che cosa vuol dire star male.. Ti auguro il meglio Vale! Per ciò che hai passato ,per ciò che vivi adesso e per ciò che sarà poi…

  • Cristina morini
    Posted at 15:36h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao vale, sei una grande perché con questo messaggio, che credo ti sia costato tanta fatica,, hai aperto una speranza a tutti quelli che stanno combattendo e soffrendo per un male (qualunque esso sia) non voluto. Sei una bellissima persona dentro e fuori, con tutti i tuoi tatuaggi e i tuoi piercing… sei vera…concreta ma sopratutto coraggiosa perché nonostante tutto e tutti hai deciso di raccontare la tua storia, le tue fatiche senza tralasciare il dolore che hai provato.. ti auguro un 2019 colmo di serenità…. iper il resto ci penserai tu, grande guerriera 💕

  • Gabriele
    Posted at 15:37h, 31 Dicembre Rispondi

    Una persona normale leggendo tutto ciò può solo dire grazie.
    Grazie perché esistono ancora persone che affrontano il dolore e la paura, parlandone.. scrivendo.. e perché no piangendo sopra queste emozioni.

    Non ti conosco.. so solo il tuo nome.

    Ma scrivere di ciò che si vive.. parlarne, non è sintomo di debolezza o di voler essere etichettati come persone che si lamentano o vittime.. ma ci vuole coraggio.
    E il coraggio come tante altre cose dell’essere umano è una fortuna viverlo.
    Perché non è semplice.. e non esistono problemi grandi o piccoli.. solo dolori e autolimitazione che ci mettiamo, io posso solo dire grazie per il una vera prova di forza e di femminilità che in questi tempi.. con tutto questo bombardamento social è difficile essere umani.

    Non so se lo sai ma il significato del nome Valentina sta ad indicare una persona valente, ovvero valida e sana.

    Non so cosa ti accadrà ne se mai queste mie parole possono raggiungerti con la stessa intensità con cui mi hanno toccato le tue, ma sono Gabriele e non ho più paura di essere vivo.

    Ti auguro con tutto il cuore di splendere alta.. e di brillare come non mai.. perché dopo questa prova di coraggio non puoi fare altro che sentirti libera di piangere anche per la gioia di essere qui.

    Grazie ancora.

  • Giuli
    Posted at 15:48h, 31 Dicembre Rispondi

    Magari lei ribusserà alla tua porta ma tu la riconoscerai dal primo tocco e non le aprirai ! Magari la rincontrerai per strada …noterai quanto lei sia sempre La stessa , con le stese linee , lo stesso atteggiamento gli stessi trucchi … trucchi che tu ormai conosci e sono tatuati in ogni tua lacrima e sorriso ! per non aver più paura dei fantasmi .. basta smettere di credere che esistano 🙂. 🎈

  • Valentina
    Posted at 15:49h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao Vale, mi dispiace leggere quello che hai passato, so cosa vuoldire non accettarsi fisicamente e ricevere critiche e offese; quello che ti posso consigliare è di accettare come si è perché tutti siamo belli e speciali a nostro modo, c’è chi è alto chi è basso, chi è moro, chi è rosso ma siamo tutti speciali. Ti auguro che quest’anno nuovo ti porti a far pace con te stessa e a mostrare il tuo viso sorridente e meraviglioso
    Un abbraccio grande

  • -Ilaria-
    Posted at 15:51h, 31 Dicembre Rispondi

    Cara Valentina,
    Ho letto questo post tutto d’un fiato e inutile dirti che ho provato una stretta allo stomaco, un dispiacere per quello che hai vissuto. Perché una esperienza , seppure vissuta da esterna durante il mio servizio civile, mi ha insegnato che non tutte le sofferenze e le fatiche si cercano…. accadono solamente. E, a volte, sei fragile e non sai nemmeno tu come fare. Ma alla fine, inspiegabilmente, ce la fai!
    Per me che ho scelto un lavoro con le persone una vita intera, è stata davvero prezioso il tuo raccontarti.
    Grazie, ti abbraccio forte!

  • Cinzia
    Posted at 15:51h, 31 Dicembre Rispondi

    Tieni duro stringi i denti. Ce la farai! Sei forte e siamo tutti con te. Quando ti vedevo nelle foto sempre più magra anni fa ricordo che taggai una mia amica perché eravamo tutti sconvolti. Sei bellissima. Eri bellissima e lo sarai sempre anche con qualche kg in più. ❤

  • Lalla
    Posted at 15:51h, 31 Dicembre Rispondi

    Cara Valentina, ti auguro veramente un anno sereno… Sereno come il cielo in cui meriti di brillare! L’anno che sta per finire é stato duro d’ affrontare … Ma ha avuto anche aspetti positivi.
    Quando dici che la malattia potrebbe tornare a bussare … Bhe… É vero .. lei torna… E fai bene ad aver paura… Ma tu non aprirle nuovamente la porta .. neanche per una piccola curiosità ….. Perché le basta poco per riprendere il sopravvento… Manca é vero… É come se senza lei si vada svestiti ma con lei non si va da nessuna parte … Non mollare mai Vale… Buon anno!

  • Lilly
    Posted at 15:51h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei una forza della natura continua così e non temere..
    se dovesse ribussare alla tua porta avrai la forza giusta per dire no grazie..
    Ti auguro un 2019 pieno di serenità tenacia e soprattutto tanto sano egoismo che ti faccia vivere il più grande amore che si possa provare per se stessi..💚💚💚

  • Sara
    Posted at 15:53h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei una persona fantastica e hai dimostrato la tua immensa forza! Ti ammiro tanto le tue parole mi hanno commosso… Spero che il 2019 ti porti tanta serenità che è ciò che meriti.
    Mi auguro di poter avere un briciolo della tua forza per superare un momento non felice e sereno per me.
    Un bacione Sara

  • Chiara
    Posted at 15:54h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao vale,
    Sono Chiara… soffro di anoressia anch’io da anni, ti seguo e ti stimo da molto tempo. Mentre leggevo questo post ho avuto brividi di freddo e con le lacrime agli occhi ti dico quanto posso comprendere e quanto chi come me si è rivista e rispecchiata nelle tue parole.
    Siamo anime, anime che si riconoscono.
    Complimenti per l’esempio che sei, il coraggio e l’amore che hai. Grazie grande donna!

  • Giorgia
    Posted at 15:56h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao vale, avrei voglia di raccontarti la mia storia e magari se possibile iniziare una collaborazione con te per riuscire a combattere e distruggere i disturbi alimentari; dando sostegno a tutte le ragazze che come noi hanno e stanno soffrendo a causa di ciò e che cercano ogni giorno di combattere questo mostro immenso e silenzioso…
    Intanto buon anno vale
    Grazie,
    Ciao Giorgia

  • Katiuscia
    Posted at 15:56h, 31 Dicembre Rispondi

    Vale tu DEVI raccontare tutte queste cose perché tu puoi salvare delle vite! Sei una grande sei bellissima e spero che il 2019 ti faccia ritrovare la Valentina che tu vuoi essere! Splendente! Auguri

  • Vania
    Posted at 16:05h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei grande. Ti ammiro. Buon anno Valentina.

  • Eleonora
    Posted at 16:06h, 31 Dicembre Rispondi

    Sono ad una materia dalla laurea in Psicologia, un percorso ancora lungo affinché io possa definirmi tale. Noi,i disturbi alimentari li studiamo su delle pagine, sui dei fogli con parole scritte, semplice inchiostro nero, niente di più. Puoi incontrare i “disturbi” durante delle ore di tirocinio, ma rimani sempre e solo estranea, osservi. Leggere tutto questo mi ha fatto venire i brividi, la mente ha un potere che mai svelerà a noi semplici essere umani..eppure creare un’ “alleanza terapeutica” aiuta, aiuta a capirsi, comprendersi, convivere con sé stessi, scoprirsi e ricominciare a vivere. Spero che non sceglierai mai di abbandonare questo tuo percorso di vita e che ti possa risollevare più forte di prima.
    Un abbraccio forte.

  • chiara
    Posted at 16:26h, 31 Dicembre Rispondi

    ciao Vale.
    sono Chiara. Anch’io soffro di anoressia da molti anni.
    Ti seguo e ti stimo da molto tempo. Mentre leggevo il tuo post ho avuto dei brividi di freddo e con le lacrime agli occhi ti dico complimenti per l’esempio che sei, e per il coraggio e l’amore che hai.
    Siamo anime.anime che si riconoscono. Grazie per tutto. un bacio.

  • Lea
    Posted at 16:26h, 31 Dicembre Rispondi

    Grazie.

  • Giulia
    Posted at 16:26h, 31 Dicembre Rispondi

    Cara Vale…come ti capisco!!!
    Ho avuto la tua stessa malattia…sono passati anni ormai e ho vinto…ho un bambino di tre anni…la mia ragione di vita….lo guardò e penso quanto ne è valsa la pena lottare nonostante le difficoltà!!!
    Tante volte ho pensato che la cosa più semplice era morire…era la soluzione meno difficile in quel momento…anni di malattia ti uccidono dentro…si soffre tanto e nessuno può capirlo se non lo prova sulla propria pelle…anche io sono stata seguita da medici…mi sono rovinata con le mie stesse mani…non avevo il ciclo,mi sono rovinata le ossa…tanti problemi che in quel momento non avevo valutato…però vale…se vuoi puoi…anche se la testa rimane in parte “malata” in quanto ancora oggi tendo ad avere controllo sul cibo,il corpo guarisce…sono una mamma super in forma ,sto bene e sono felice!!!ti auguro di trovare il modo di dare un bel pugno a quel mostro che cerca sempre di portarti fuori strada…quella vocina fastidiosa e cattiva che ti dice”non mangiare sei grassa “….liberatene senza paura….ps:sei bellissima!💕ti abbraccio forte forte

  • Giorgia
    Posted at 16:27h, 31 Dicembre Rispondi

    ❤️ tanta stima per la grinta con cui stai riprendendo in mano la tua vita….👏🏻👏🏻

  • Chiara
    Posted at 16:32h, 31 Dicembre Rispondi

    Non c’è nulla di cui essere spaventati nell’esprimere ciò che si prova, semplicemente perché è qualcosa di vero, puro e reale. Sei riuscita a trasmettere quello che la maggior parte delle persone, oggi, ha paura ad ammettere a se stessi e cioè che non si è infallibili. In questa società cosi frenetica, cosi incline al cambiamento continuo, tanto da non riuscire a stargli dietro, cosi incontentabile, tu sei riuscita a tirare fuori tutta l’umanità del mondo. Non ti conosco, ne posso capire fino in fondo quello che hai passato e ciò che continuerai ad affrontare, ma ti avrei abbracciato forte, perché nessuno merita un male cosi grande, fisico e mentale. Ti seguo dall’esperienza di uomini e donne e ciò che mi hai sempre ispirato è che avessi bisogno di protezione, di calore umano, di qualcuno che ti potesse cullare prendendosi cura di te, amica, amico, fidanzato che sia. Alla fine hai fatto i conti con te stessa, e magari continuerai a farli, perché la vita è bastarda, ma tu riparti da dove hai ricominciato, bella, sensibile e fragile come sei perché sei tu, nella tua forma più unica e vera.
    Continua a sognare Vale e non mollare mai, come hai sempre fatto. Buon anno nuovo ❤

  • Valentina
    Posted at 16:32h, 31 Dicembre Rispondi

    Mi hai lasciato senza parole … ❤️SEI GRANDE VALE! Buon anno 🎈 🥰😘

  • Elena
    Posted at 16:39h, 31 Dicembre Rispondi

    Grazie Vale solo grazie … e un abbraccio forte di quelli che arrivano a scaldarti il cuore, en strucon nel mio dialetto.
    Sei forte e coraggiosa … che il 2019 ti porti solo cose belle.

  • Anna Amorelli
    Posted at 16:49h, 31 Dicembre Rispondi

    ❤️

  • Ilaria
    Posted at 16:56h, 31 Dicembre Rispondi

    ❤️

  • Michela
    Posted at 17:08h, 31 Dicembre Rispondi

    Brutalmente onesta e sincera. So cosa si prova. So cosa vuoi dire quando ammetti che ti manca, anche se non vorresti. Siamo lottatrici, anche se portiamo le cicatrici dove nessuno può vedere. Sono con te. 💓💓💓💓💪💪💪💪

  • Sara
    Posted at 17:12h, 31 Dicembre Rispondi

    Valentina ammiro tantissimo la tua forza, sei una donna coraggiosa e che si merita il meglio dalla vita. Ti ho sempre seguita e sostenuta Vale. Sei meravigliosa e conoscere questo tuo lato fa aprire gli occhi anche a me.
    Auguroni di buon anno e che possa iniziare e continuare nel migliore dei modi, un abbraccio 💗

  • Veronica
    Posted at 17:15h, 31 Dicembre Rispondi

    Vale sei stupenda.
    Non è facile fare quello che hai fatto,raccontarsi.
    Sei strepitosa. Non mollare mai.

  • Eleonora
    Posted at 17:19h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao Vale, hai avuto forza e coraggio x rialzarti!!! Continua così e sarà tutto in salita!
    In bocca al lupo 🍀 e BUON ANNO!!!!

  • Sara
    Posted at 17:29h, 31 Dicembre Rispondi

    Buon anno anche a te Vale, con l’ augurio che tu possa prima o poi essere serena e senza paure. Sei vera, si vede da quello che scrivi.
    Grazie per condividere con noi questi tuoi momenti. Buon anno nuovo, un abbraccio forte!!

  • Emily
    Posted at 17:29h, 31 Dicembre Rispondi

  • Aurora
    Posted at 17:42h, 31 Dicembre Rispondi

    Mi hai lasciato senza parole. Continua ad essere forte. Sei grande! Buon Anno vale! Sei stupenda ❤😘😘

  • Laura Valenziano
    Posted at 17:42h, 31 Dicembre Rispondi

    Buon anno Valentina, mi hai fatto piangere.
    quello che hai scritto è molto intimo e vero e non c è da vergognarsene anzi mi ha avvicinato ancora di più alla tua personalità e sensibilità.
    Ti auguro un 2019 bellissimo.
    Un bacio e un grande abbraccio

  • Angelica D.
    Posted at 17:45h, 31 Dicembre Rispondi

    Non avere paura del baratro, ci sei già stata e sai come fronteggiarlo. Condividere questi ricordi ed emozioni è terapeutico, fa bene a te e agli altri che leggono. Sei una ragazza splendida, non avere più timore di amarti e risplendere perché nessuno è come te, siamo tutti unici e irripetibili. Buon 2019, ti auguro solo emozioni splendide e coraggio.

  • Franca
    Posted at 17:49h, 31 Dicembre Rispondi

    Tvb sei forte io.combatro contro la depressione ma ce la faro forza vale e forza a me

  • Giulia ♡
    Posted at 18:01h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao Vale, ti seguo da quando hai messo quella foto che guardavi fuori dalla finestra.quella foto che un Po ha fatto senso a tutti. Ma da quel giorno che ti osservo tanto.guardo le foto prima e dopo.e sono felice quando vedo che diventi sempre più bella. Io non leggo mai …ma le cose che racconti tu sempre…mi fai entrare proprio nella tua storia.
    Io vivo in Germania e racconto a tutti i miei amici di te. Gli dico sempre che ce una italiana molto bella che sta passando un periodo difficile ma se la sta facendo. Anche a loro mostro le foto prima e ora. Non sei solamente una dj o io non sono una fan. Per me sei Valentina una donna con gli occhi puliti una donna semplice che merita la serenita. Non essere triste l anno 2018 lo porterai per sempre con te ma sarai una Valentina meravigliosa e ancora piu forte nel 2019. Non so mai leggerai questo post. Sono anni che manco dall Italia perdonatemi certi errori. Buon anno.😘

  • Elisa
    Posted at 18:03h, 31 Dicembre Rispondi

    Questo post mi fa pensare a quanto tu sia stata forte a superare tutto, a non mollare mai. Penso sia stata una battaglia, una vera battaglia contro te stessa, contro una parte di te che non si amava più per quella che eri. Ma con l’amore, l’amicizia, la testardaggine ci sei riuscita Vale, stai tornando la Valentina sorridente che ho conosciuto tanti anni fa tramite la tv e i social. Sono felice davvero di vederti sorridere di nuovo, di vederti di nuovo con le guanciotte rosa. Che sia un anno pieno di novità, di soddisfazioni, di nuovi inizi e di un po’ più di amore. Perché alla fine è l’amore per noi stesse che ci da la forza per andare avanti sempre. Nonostante tutti i nonostante.
    Buon Anno Valentina 😘
    Elisa

  • Antonella
    Posted at 18:13h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei più forte di quanto pensi. Non dimenticarlo mai❤ Ti auguro il meglio per questo nuovo anno❤❤

  • Gloria
    Posted at 18:13h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei una ragazza sensibile,dolce ma dentro una GUERRIERA…Continua cosi Valentina,sono sicura che vincerai facile TU!!!Circondati solo di persone positive e che dentro di te sai che ti amano♡♡…Buon Anno da una mamma♡♡♡PS.Sei bellissima♡♡♡

  • Barbara Moserle
    Posted at 18:57h, 31 Dicembre Rispondi

    Mi ritrovo in quello che scrivi. Il 31 Dicembre 2010 sono rimasta a casa da sola,anzi con Lei. Non ho mangiato. Non ho bevuto. Non ho ballato. Aspettavo. Adesso sono felice. Perché sono viva cazzo. Un abbraccio Vale ❤

  • Francesco
    Posted at 19:05h, 31 Dicembre Rispondi

    Grazie di cuore Valentina,ti auguro tutto il bene di questo mondo,spero un giorno di avere il piacere di conoscerti personalmente,le persone belle come te è un peccato non averle al proprio fianco.

  • Alessandra
    Posted at 19:08h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei una forza della natura Vale bravissima non é facile so benissimo come ti senti

  • Mary
    Posted at 19:13h, 31 Dicembre Rispondi

    Fa sempre bene sfogarsi e buttare fuori i propri demoni. Ho letto questo post con attenzione e per come hai scritto, si percepisce a pieno il dolore che hai provato e che stai ancora provando. Scrivo sempre, per ricordare gioie e dolori. La tua scelta di voler aprire un blog è una grandissima svolta. Non mi viene in mente nulla da consigliarti, perché spesso i consigli possono sembrare solo delle cantilene, sentite e risentite come se fossero dei dischi rotti. Ma posso, anzi voglio augurarti di risorgere, come fanno le fenici. Ho un anno in più di te e ad una mia coetanea posso solo dire di prendere a morsi questa vita. Ciao Fenice.

  • Melissa
    Posted at 19:13h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao vale!! Innanzitutto grazie per tutto questo un solo ed unico grande grazie!! Io purtroppo so do cosa parli… Il solo leggere le tue parole mi fanno pensare a me.. Anche io x anni ho sofferto d questa malattia.. E purtroppo negli anni.. C sono caduta e ricaduta.. Ora sto bene!
    Ti auguro una vita felice! Buon anno a te e a tutta la famiglia!!! Che il 2019 sia un anno migliore! ❤️

  • Martina
    Posted at 19:19h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao Valentina, “ti seguo” per quel che posso e per quel che riesco, dalla prima volta che ti vidi in tv.
    La prima cosa che mi colpì oltre a quegli occhi grandi e bellissimi, fu la tua semplicità, semplicità e quel lato nascosto che si celava dentro il tuo corpo, impresso nella tua anima.
    Una ragazza dolce e tenace ma nello stesso sensibile e tenera affinchè tu possa sentire qualcuno pronto a proteggerti e a difenderti da queste grandi mura che ti circondano.
    Ho sempre amato il tuo “stile”e il tuo lato folle perché in realtà forse mi appartiene attrettanto ..insomma, ognuno sa il fatto suo xD
    Mi sono commossa tanto nel leggere le tue parole e ciò che più vero c’è tra quelle righe, quelle maledette righe scritte e sofferte, così tanto da dirti che dopo le tempesta solitamente arriva sempre la pace, un po’ come quando piove ed esce il sole.
    Sai Vale, non sono brava a parole ma ti ho capita pienamente e so quello che stai passando se non del tutto. Anch’io spesso ho avuto problemi riguardo al mio aspetto fisico in quanto in parte noto di averne tutt’ora poiché credo che sia una cosa mentale.
    Mi peso da quando sono riuscita a dimagrire in pochi mesi, poiché amando il cibo negli ultimi anni esagerai e ingrassai. Sto bene, ma spesso mi guardo allo specchio, più pesando circa la norma ma non mi piaccio, come se da un giorno all’altro mi vedo più grossa.
    Sai, l’unica volta che mi resi conto in realtà che non mi piacevo perché ero troppo magra è stato a settembre. Il 30 agosto attraversai le striscie pedonali a piedi e una macchina mi investì. Correva, io ero sul suo parabrezza dal vetro rotto in frantumi e non so per quale assurdo motivo non si fermò..caddi, rimasi incastrata sotto la macchina mentre mi “trasportava” sul quel maledetto asfalto rovente che mi ha lacerta parte del mio corpo.
    Ho pregato in quell’instrante, mentre la macchina mi assaliva per 30metri e in quell’istante si fermò: arrivarono 3 uomini che si precipitarono ad alzare il muso, mentre il lato del bacino sinistro premeva nell’anima disperata di una semplice ragazza che piangeva e urlava..alla fine, ho tenuto il busto per tre mesi, prima vertebra lombare fratturata.
    Dopo tante medicazioni (maledette medicazioni) sono riuscita a risanare parte delle ferite sulla spalla , braccio e una sul fianco destro molto grande e profonda.. anche se per un po’ di anni non potrò prendere il sole, perché ho dove avevo le ferite, macchie bianche .. affinché la pelle nel corso degli anni possa ricrescere.
    Posso solo dirti che nonostante tutto siamo persone fortunate..Per quanto mi riguarda in realtà non ho nulla, sono una persona benestante ma in quei momenti, dove la vita si sembra sfuggire di mano, dove la morte potesse essere certa c’è nel nostro ego uno spiraglio di luce e la famiglia.
    Parte della nostra forza che ci rende spero un giorno pronti ad affrontare le incertezze e gli ostacoli della vita.
    Ti ammiro tanto e spero che un giorno, potremmo cancellare questo brutto ricordo dalla nostra pelle e dalle nostre menti come un capitolo direttamente cancellato da una strada tutta in salita.
    Ti auguro il meglio, ti seguo da sempre.
    Dal Salentu, lu sule, lu mare e lu ientu buon anno 🎈🎊🎆
    Sei bella così sei, sei una donna forte.
    Anche se può sembrare assurdo da lontano ti sono sempre vicina, pronta a sostenerti sempre.
    ❤️

  • Barbara
    Posted at 19:24h, 31 Dicembre Rispondi

    Forza Valentina
    Aprirsi .. significa aver già superato la maggior parte del problema!! Soprattutto potrebbe servire la tua testimonianza a molte ragazze che stanno vivendo la stessa situazione!
    In bocca a lupo per tutto

  • Elisa
    Posted at 19:29h, 31 Dicembre Rispondi

    💘… Non servono parole! Buon anno Vale

  • Amica
    Posted at 19:37h, 31 Dicembre Rispondi

    Ciao vale, io non posso nemmeno immaginare cosa hai passato ma per me sei stata un esempio su come si deve affrontare un momento difficile e come ci si rialza. Questo 2018 anche per me è stato difficile, anche io ho toccato il fondo per quanto riguarda una fase depressiva a soli 18 anni. Sono rimasta sola, gli amici mi hanno voltato le spalle dopo averlo saputo e ora sono qui ad augurare a me stessa non un anno migliore ma un anno dove io possa tornare a sorridere e a migliorare ancora. Quindi io voglio continuare a crescere come sono cresciuta in questo anno. Auguri sei forte perché solo i forti sanno mostrare le proprie debolezze!

  • Ilaria
    Posted at 19:41h, 31 Dicembre Rispondi

    Vale, sei una grande. Ti auguro che il 2019 sia l’anno della tua rinascita.
    Sei una bellissima ragazza, non ti manca nulla! Fatti forza e torna ad essere quella di prima.

    Buon 2019…dovra essere il tuo anno!
    Con amore
    Ilaria.

  • Cristina
    Posted at 20:13h, 31 Dicembre Rispondi

    Forza Vale!!! Hai dimostrato di essere una gran guerriera, continua sempre a combattere miraccomando!!!

  • Marika
    Posted at 20:39h, 31 Dicembre Rispondi

    Ci vogliono le palle, le palle perché mentre si scrive si rivivono le emozioni, le paure e i dolori. Ci vogliono le palle Vale.
    A mezzanotte con un bicchiere alzato brinda a te.

  • Michela
    Posted at 20:51h, 31 Dicembre Rispondi

    Vorrei poter essere d aiuto. Vorrei. .. non so cosa vorrei, so solo che questo Post è pieno di sincerità. Di vita. Di sofferenza ma anche di forza.

  • Mara
    Posted at 21:20h, 31 Dicembre Rispondi

    Circa 2 mesi ti ho visto alla console di una discoteca che neanche ricordo il nome, io sono un po’ grandicella … eppure il Tuo “mesetto” mi ha colpito,, tanto da estraniarmi dalla compagnia …. ho percepito immediatamente la tua sensibilità , la tua mascherata sofferenza!!
    Grazie per la Tua lettera!!! Credo sia importante che , bellissime creature come Te, condividono disagi o “ problemi” perché la vita e’ anche questa !!!
    la condivisione aiuta e supporta !!!
    Grazie Valentina sei bellissima!!!
    Buon 2019 e buona VITA!!!!
    Mara

  • Eleonora
    Posted at 21:51h, 31 Dicembre Rispondi

    Non so perché ma spesso si pensa che la sofferenza possa avere un limite, un limite di tempo o di spazio, che come comincia possa immediatamente terminare. Ma in realtà è qualcosa di estremamente più complesso, profondo, intimo e unico. Anche io provo una strana sensazione nel salutare un anno che mi ha stravolto la vita, dolore misto senso di liberazione. Sei stata molto coraggiosa a raccontarti così, ti auguro di poter credere sempre in te stessa perché sei una ragazza in gamba e riprenderai in mano la tua vita. Un abbraccio

  • Francesca
    Posted at 22:58h, 31 Dicembre Rispondi

    Sei una forza della natura, ti auguro tanta felicità ♥️

  • Lisa
    Posted at 23:01h, 31 Dicembre Rispondi

    Un pugno allo stomaco e lacrime che scorrono sulle guance. Mi sono fermata in tempo. Tardi ma in tempo. È ancora così dannatamente difficile uscirne, ma io vincerò. E vincerai anche tu. E vinceranno tutte le persone che sono state divorare da questa malattia. Buon anno.❤🎈

  • Isabella
    Posted at 23:32h, 31 Dicembre Rispondi

    Ho la pelle d’oca..ammirazione per tanto coraggio e determinazione

  • Sakura777
    Posted at 00:46h, 01 Gennaio Rispondi

    Mi hai fatto piangere…
    Sei una ragazza molto forte e vorrei che la tua forza l’avesse avuta una mia cara amica che si è suicidata quest’anno, anche lei vittima del controllo maniacale e del conteggio delle calorie.
    Tu hai un grande potere, puoi comunicare con tantissime persone e trasmette a tanti la tua forza. Il tuo esempio è grandioso e io ti ammiro dal profondo del cuore.
    Buon anno dolce Valentina.
    Grazie.

  • Laura
    Posted at 01:13h, 01 Gennaio Rispondi

    Il mio tatuaggio dopo aver fatto pace con la morte recita:”cadi e sorridi,rialzati e vivi”…
    Grazie per tanta VITA condivisa

  • Valeria
    Posted at 01:22h, 01 Gennaio Rispondi

    Vale sei una forza della natura…. Ti ammiro tanto…. Ti auguro il. Meglio che tu possa desiderare…. Sei. Unica e speciale…. Buon anno Cucciola

  • Silvi
    Posted at 01:52h, 01 Gennaio Rispondi

    Ciao vale…. so quanto possa mancare quel corpo minuto, così piccolo ma così protettivo e sicuro… sentirsi invulnerabili. Senti di avere qualcosa in più a cui aggrapparti. Se lasci andare via il controllo, ti sembra quasi ci sia poco per cui combattere. Il resto non ha senso. È un rifiugio, solo nostro e di nessun altro. E manca. Ma la vita manca di più e ce ne rendiamo conto solo ricordandoci cosa voglia significare vivere davvero. E tu lo stai ricordando… non ti spaventare e sai, questo post lo prendo come insegnamento, con la vita non si scherza. Tu lo hai capito davvero… ed è bello che tu ci faccia questo regalo. Io mi sento importante per questo. Buon anno vale, che sia un anno di luce

  • Michela
    Posted at 02:30h, 01 Gennaio Rispondi

    Un articolo duro, diretto, penetrante… Parole scagliate come pietre, piene di dolore, di dignità e di verità… Grazie tesoro… e che buon anno sia❤️

  • Eli
    Posted at 03:10h, 01 Gennaio Rispondi

    Grazie.
    Per il coraggio che mostri nel condividere quello che solo in pochi possono davvero capire.
    Ti voglio bene.

  • Annachiara
    Posted at 03:47h, 01 Gennaio Rispondi

    Il tuo coraggio ti guiderà sempre,
    con affetto sincero..buona vita ❤️

  • Roberta Lai
    Posted at 06:07h, 01 Gennaio Rispondi

    So come ti senti perché io è da cinque anni che provo a uscire fuori da questo tunnel che però sembra non avere fine.
    Buon anno Valentina, ti auguro di riscoprirti e di amarti giorno per giorno.

  • federica
    Posted at 09:28h, 01 Gennaio Rispondi

    Nel 2019 ho deciso che non voglio più stare zitta. Vale, sei una grande donna. Leggere questo post per me credo che sia come leggere il mio diario di 2 anni fa, quando anche io ero dentro al vortice dell’anoressia. Mi ricordo i Natali, le feste di compleanno, le feste delle persone a me cade, vissute come se fossero solo occasioni per ingerire calorie che io non volevo. Io non volevo condividere. Per me il 31 dicembre era diventato un giorno come un altro. Solo un giorno. Invece poi, piano piano (anche io, nonostante i due anni passati, ho ancora TANTO da fare), i pensieri e quella vocina si sono affievoliti, lasciando spazio ad una voce dolce e rassicurante che ti dice “hai il diritto di amarti, hai il diritto di essere felice, hai il diritto di vivere la tua vita nel migliore dei modi”. So che a volte ti sembra impossibile, so che a volte il pensiero di tornare indietro ci sarà.Ma ricordati questo. Tu sei forte Vale. Ma soprattutto.. tu meriti di essere anche fragile. Meriti di piangere. Meriti di avere i tuoi momenti “down”. Fai bene a scrivere sai? Perché lo scrivere purifica. Così come la musica. Ti voglio bene, anche se non ci conosciamo. Ma è come se una parte di te ti avesse presa e ti avesse dentro alla mia anima, e sinceramente ti sento un po’ qui. Buon anno Vale, sei una fenice. Ti rialzerai dalle tue stesse ceneri. E ricordati “When you fall 7 times, stand up 8”.

  • Denise
    Posted at 10:28h, 01 Gennaio Rispondi

    Sei straordinariamente coraggiosa. Ti ammiro. Grazie.

  • Ele
    Posted at 11:06h, 01 Gennaio Rispondi

    Che possano le tue parole essere una luce guida per tante ragazze, purtroppo ancora troppe, che si perdono.
    Con l’augurio che si facciano aiutare perché da sole non siamo niente ma insieme siamo tutto.
    Daje sempre!

  • Mel
    Posted at 11:36h, 01 Gennaio Rispondi

    🤞 il faut du courage et ne pas baisser les bras tu peux t en sortir la route est longue mais ne t arrête pas continue d avancer 😉

  • Alessia
    Posted at 11:49h, 01 Gennaio Rispondi

    Sei una grande donna ♥️

  • Elisabetta
    Posted at 13:03h, 01 Gennaio Rispondi

    Straziante, angosciante, sofferente ma sopratutto CORAGGIOSO…. sei stata coraggiosa vale, forte e determinata!!! non potrai mai cancellare dalla mente alcuni ricordi ma imparerai a conviverci e renderli sempre meno importanti….non mollare vale. buon anno di ❤️

  • Giulia
    Posted at 13:13h, 01 Gennaio Rispondi

    Buon anno Valentina! Che sia un 2019 pieno di pagine da raccontare, lo sai fare benissimo. Ti auguro il meglio, davvero.

  • Monica
    Posted at 13:17h, 01 Gennaio Rispondi

    Un giorno di luglio di 22 anni fa mi preparavo all’orale del mio esame di maturità….. ma quel giorno il mio cuore decise che il peso della malattia e della depressione di cui questo mostro si nutre ,era troppo grande…. il mio piccolo cuore si fermò…. ma quel giorno per caso o per fortuna non sono morta…. quel giorno infondo è stata la fine è l’inizio di una nuova le con la consapevolezza che la vita seppur violenta e intransigente a volte Sto arrivando! Essere così bella e potente che dovevo viverla ad ogni costo! La vita se sei forte e trovi le giuste motivazioni va avanti…. trova dentro di te ed intorno a te gli stimoli e la forza ma non più per contare le calorie ma X vivere e basta… davanti allo specchio avrai X sempre dei momenti di sconforto , la partita con te stessa Fra quella che sei , quella che vedi è quella che vorresti essere non finirà mai ma piano piano vedrai prendersi le tue misure e imparerai a fare pace con te stessa e ad accettarti…. a giorni sarai bellissima altri insomma… meno…. ma non starai più male te lo garantisco!

  • Fede
    Posted at 13:48h, 01 Gennaio Rispondi

    Buon anno Vale! Sei splendida!

  • Virginia
    Posted at 14:55h, 01 Gennaio Rispondi

    Abbiamo la stessa età, la stessa storia.
    Un anno fa era l’inferno, mi ricordo di aver passato le feste mangiando verdura e a volte purè. Quest’anno è decisamente meglio, ma non sai quanto ti capisco quando dici che quella parte è morta e che forse ti mancherà.
    Perché a volte manca anche a me, allora cerco di tornare a ragionare e a pensare che non può mancarmi un mostro del genere.
    Ho così paura di non uscirne mai fino in fondo, vorrei che la gente capisse che questa è la cosa più brutta che possa capitare ad una donna..
    Vorrei tanto scambiare due parole con te, davvero.
    Rialziamoci.

  • Fenice
    Posted at 15:16h, 01 Gennaio Rispondi

    Ti sento dentro, come un pugno.
    Ricordo ancora quando in fila al supermercato, non sono riuscita a trattenere la mia incontinenza, e la pipì mi scivolava tra le gambe come coltelli affilati.

    Forse non si guarisce mai completamente, perché il dolore è stato troppo intimo e profondo e le “vocine” a tratti ritornano.
    L’unica salvezza è l’amore : la famiglia, i pochi sempre presenti, la musica, un viaggio, un cucciolo o qualsiasi altra persona o cosa cui aggrapparsi, per amarsi un po’ di più. ❤️

  • G
    Posted at 23:40h, 01 Gennaio Rispondi

    Ho dovuto rileggere l’articolo due volte, la prima non sono riuscita ad andare fino in fondo. Ho pianto, ti ho sentita.
    Ricordo la prima volta che ti ho vista, tu eri così. Sempre dritta per la tua strada, forte, fiera e testarda. Una personalità del genere non l’avevo mai vista in quel contesto. “È una grande” pensai “decisamente la migliore in assoluto”.
    Sei un uragano, una forza, e so che riuscirai a superare tutti gli ostacoli che la vita ti presenterà. Sono grata che tu voglia condividere tutto questo anche in maniera cruda, senza artifici, senza indorare la pillola.
    Sei vera e sei bella, anche, per questo.
    Ti meriti il meglio.
    🌷

  • Alessia
    Posted at 02:55h, 02 Gennaio Rispondi

    Ciao Valentina, ho scoperto da poco il tuo blog e mossa dalla curiosità sono venuta per dare un’occhiata nonostante la tarda ora. Articoli duri, crudi, concreti, veri. Niente favolette, solo realtà. Sei una persona forte e coraggiosa, non arrenderti mai, la black box è sempre in agguato e siamo noi ad essere gli artefici del nostro destino. Un grande in bocca al lupo e buon anno. Tornerò a leggerti presto.

  • PAOLA
    Posted at 15:35h, 02 Gennaio Rispondi

    Questa malattia è veramente insidiosa. Spero di non doverci mai fare i conti, e spero vivamente che tu non abbia ricadute. Mi avevi colpito molto per la tua maturità nonostante la giovane età, sei bellissima dentro e fuori. Continua cosi

  • Donatella
    Posted at 17:50h, 04 Gennaio Rispondi

    La tua storia è molto toccante e ti stimo per il coraggio che hai nel raccontarti. Malgrado questo, penso che tutti questi dettagli possano urtare la sensibilità di alcune persone, malate e non. Quindi ti consiglierei ogni tanto di non scendere nel particolare

  • Anny
    Posted at 23:06h, 04 Gennaio Rispondi

    Non puoi capire quanto io mi senta legata a te. So cosa significa essere schiavi dei propri pensieri. Non soffro di disturbi alimentari… Semplicemente di Disturbo d’ansia. L’anno scorso a quest’ora a non uscivo di casa per l’ansia e non esisteva che io restassi sola… È dura. Anzi durissima… Non è la stessa terapia, non è lo stesso percorso ma so che significa richiedere sempre di più a sé stessi… So cosa significa fare un lavoro su sé stessi e per cambiare in meglio. Alla fine l’ansia, i disturbi… Sono solo un segnale che c’è qualcosa dentro di noi che va migliorato. Ti ammiro Vale!

  • Francesca
    Posted at 07:12h, 05 Gennaio Rispondi

  • Maria pia
    Posted at 17:49h, 08 Gennaio Rispondi

    Ciao vale , in alcuni tuoi pezzi di racconti mi rivedo e mi dai tanta forza perché tu sei una donna meravigliosa che sta lottando e che sta affrontando con coraggio e forza questo brutto mostro
    Sei un eroina Ti stimo davvero sei un esempio di forza per tutte quelle ragazze che come me ogni giorno lottano per una taglia in meno per entrare in quei jeans strettissimi che vedi addosso ad un manichino in negozio
    Un abbraccio amo leggerti 💗

  • Chiara
    Posted at 18:58h, 08 Gennaio Rispondi

    Ciao Valentina
    Ti seguo spesso e leggo il tuo blog.
    STREPITOSA credo che sia L aggettivo che più ti si addice.
    Sei un esempio incredibile di forza e coraggio per tutte le donne.
    Complimenti
    Buon Nuovo anno

  • Sabrina
    Posted at 20:00h, 08 Gennaio Rispondi

    Se un giorno questa belva mangiatrice di persone dovesse bussare alla tua porta nuovamente sono sicura che tu non aprirai, perché sei forte e sei VALENTINA! Stai avendo un enorme coraggio a raccontare tutto ciò e ad aprirti al mondo e puoi solo essere un esempio di forza per tutti coloro che stanno vivendo una situazione così brutta! Un bacio sei splendida ❤️

  • Veronica
    Posted at 22:34h, 08 Gennaio Rispondi

    Ammetto che mi sono venuti i brividi ma è bello sapere che ora stai meglio e che andrà sempre meglio. Non posso carpirti perché non ho mai vissuto nulla del genere ma ti sono vicina! Non mollare vai sempre avanti 😘

  • Rosy
    Posted at 12:48h, 11 Gennaio Rispondi

    Ho letto la tua storia… un brivido mi ha riportato indietro nel tempo. A quando avevo 16 anni e ho passato le tue stesse identiche cose.. spesso npn bevevo nemmeno per non gonfiarmi…. grazie ai miei.. agli amici e alla mia forza di volontà sono riuscita ad uscirne da quel brutto e lungo tunnel nero… sei fortissima anche te… vedrai.. tornerai bella come prima.. piu di prima.. visto che sei bellissima… il 2019 ti renderà ancora più forte.. un abbraccio spero tu legga il msg

  • Mariagrazia
    Posted at 19:48h, 16 Gennaio Rispondi

    È vero ce l avrai sempre quella paura ma con il passare del tempo sarà x lo meno sempre più lontana sempre più un ricordo brutto che ha fatto parte di te e che ha formato la persona che sei… e sarai solo che orgogliosa di essertene uscita a testa alta nessuno se non te può capire cosa hai provato e passaro. Sii forte e fiera di te. Bacio mary

  • Carmen
    Posted at 23:23h, 17 Gennaio Rispondi

    Io non ti conosco ma ti voglio bene. È possibile ? I feel u sis’

  • Ste'
    Posted at 13:05h, 23 Gennaio Rispondi

    Che Dio benedica i tuoi passi sempre,
    lui anche quando sembra che non ti ascolti è sempre li..
    che ci tende una mano e che ci tira fuori da ogni deserto arido che attraversiamo,
    e TI AMA smisuratamente.
    “.COME AS YOU ARE. “Continua così 👊♥️

  • Federica
    Posted at 18:27h, 04 Febbraio Rispondi

    Vale, grazie per questo post.. Mi sono ritrivata qui guardando il tuo profilo su Instagram.. Ho iniziato a leggere.. E ho iniziato a leggere proprio in un momento nella mia vita in cui non mi piaccio, un momento in cui ogni giorno, proprio come facevi tu, penso alle calorie di ciò che mangio.. Un momento in cui ogni volta che mangio qualcosa io penso subito a guardarmi la. Pancia per vedere se mi è gonfiata dopo che ho mangiato… Un momento in cui la bilancia scende sempre di più ogni giorno, un momento in cui i miei forse si stanno accorgendo che qualcosa non va ma io continuo a dirgli che è tutto ok e che mangio le solite cose di sempre. Grazie per queste parole perché in qualche modo proverò a non arrivare a toccare il fondo.

  • Leyla
    Posted at 22:58h, 23 Marzo Rispondi

    Brava Valentina Te sei la tua Vittoria!
    Io ti ho vista l altro giorno ed ero così contenta di vedere la. Tua sensibilità davanti a due parole di un estranea. Sei bella dentro e fuori e hai il supporto di tanti molti che hanno accolto la tua persona, cerca sempre di prendere il lato positivo di questo mondo virtuale e non, sempre. Non lasciare che nessuno direttamente o indirettamente abbia potere su te e la tua vita se non te.

    • Gothicdoll
      Posted at 21:20h, 31 Marzo Rispondi

      L’anoressia è una malattia orrenda e solo chi ci è passata può capire veramente cosa vuol dire. Io circa un anno fa stavo per morire, pesavo meno di trenta chili e non capendo veramente che stavo male continuavo a digiunare, inutili i commenti della mia famiglia, più commenti stupidi di persone che invece di “aiutarti” non facevano altro che criticare…. poi un bel giorno ho avuto crisi epilettiche e mi hanno portato in ospedale, ho passato 2 giorni in rianimazione e altri venti giorni in ospedale, mi hanno salvata. Sapendo che ci sono ragazze che sono morte per via di questa malattia ora mi sento una miracolata…. anche se ormai è passato più di un anno non dimenticherò mai quello che mi è successo. Molte volte mi chiedo perché è successo proprio a me? Forse perché non ho mai avuto un bel rapporto con il mio corpo… ora mi sto iniziando a piacere anche con qualche chiletto in più, finalmente mi sono tornate le forme e anche l’amore per il cibo!!!!❤

  • Gothicdoll
    Posted at 21:21h, 31 Marzo Rispondi

    L’anoressia è una malattia orrenda e solo chi ci è passata può capire veramente cosa vuol dire. Io circa un anno fa stavo per morire, pesavo meno di trenta chili e non capendo veramente che stavo male continuavo a digiunare, inutili i commenti della mia famiglia, più commenti stupidi di persone che invece di “aiutarti” non facevano altro che criticare…. poi un bel giorno ho avuto crisi epilettiche e mi hanno portato in ospedale, ho passato 2 giorni in rianimazione e altri venti giorni in ospedale, mi hanno salvata. Sapendo che ci sono ragazze che sono morte per via di questa malattia ora mi sento una miracolata…. anche se ormai è passato più di un anno non dimenticherò mai quello che mi è successo. Molte volte mi chiedo perché è successo proprio a me? Forse perché non ho mai avuto un bel rapporto con il mio corpo… ora mi sto iniziando a piacere anche con qualche chiletto in più, finalmente mi sono tornate le forme e anche l’amore per il cibo!!!!❤

Post A Comment

Iscriviti alla Newsletter